Tuvo mil historias y olvidó olvidarles
Malgastó caricias en los despertares
Rellenó enteritos mil y un pasaportes
Y ahora vengo yo a bajarla de ese viaje

Estudió carreras en los corredores
Sólo le queda mi amor pa’ graduarse

Lola se ha sentido sola entre un millón
Y murmura una canción
Lola la y lo
Lola
Se quedó atrapada en su dolor
Lola Lola y lo
Sol a sol

Yo le traje besos por aquellos bosques
Y un vestido con lunares de colores
Yo lloré en pedazos noches delantales
Inventé caminos puentes y horizontes
Vámonos

Lola
Tú ya no estás sola aquí estoy yo
Hazme un sitio en tu canción
Lola la y lo
Lola
Deja tu tristeza y vámonos
Juntos los dos
Tengo un lugar mejor
Que nadie te castigue en un rincón
Las tragedias deja que se vayan
Vales más
Ya no serás
Lola soledad

Tuvo mil historias y olvidó olvidarles
Sólo le queda mi amor pa’ graduarse
Vámonos

Lola, tú ya no estás sola aquí estoy yo
Hazme un sitio en tu canción
Lola la y lo
Lola
Deja tu tristeza y vámonos
Lola Lola y lo
Sol a sol
Lola Lola y lo
Sol a sol
Lola Lola y lo
Sola

Nunca me había sentido tan nerviosa en mi vida……mas que el hecho de que yo iba a conocer a su madre…..era el hecho de que me iban a conocer, analizar, quizá juzgar……las pocas veces que he tenido que pasar por alguna situación asi…..siempre la he pasado bien (para suerte buena o mala) porque me daba igual…..porque era mocosa…..que andaba “tranquila” y tenia aspecto de chica de su casa….que aun conservo…..por eso la gente no cree las cosas que han visto u oído….en fin…otras épocas.

Pero ese día estaba imposible……felizmente el supo como superar mi estado de animo, no sé si lo habrá entendido…..o si también estaría nervioso……si algo que tenemos en común es que nuestras cosas son nuestras cosas y no permitimos que nadie se meta…….hasta la beba estaba nerviosa creo…..pero era un hecho que era yo.

Había pasado mas de 01 año y tanto…..y él siempre con su “pronto las presentare”….yo me ponía nerviosa…..llegamos al año y por n cosas no se dio…….yo trataba de pensar en que pensará de mi…..que pensará del hecho de ser madre soltera……de estar con su hijo…y miles de cosas que podía pensar……que yo pensé de la misma situación……no creo que toda madre quiera de su hijo mayor se junte con una madre soltera…..sino que tenga sus propios hijos……conceptos de propiedad por asi decirlo.

Pero al final…..todo salió bien!….como me dijeron en mi  casa…..ella se la gano y creo que si……se termino ganando su risa al menos…..ya me imagino que mas adelante pues serán grandes amigas…..al menos como las vi y me agrado mucho.

Y bueno paso el momento……creo haber pasado la prueba…..conversamos un poco de mama a mama….y las cosas que pasamos….aprendí un poco mas de él…..de como es su relación…..muy de iguales…..pero ella es la mama….a pesar de lo dulce que se le ve….se nota que es la mama…..y el al menos muere por su madre…..me gusto ver eso…..que su relación es buena a pesar de todo lo que han vivido…..y que ella es la base del hombre que el es hoy….y del cual me enamore…..habrá pasado por muchas cosas….pero lo que ella le enseño es inquebrantable……me gusto mucho.

Y bueno confirme de buena fuente……que el una persona sensible…..y lo es hasta ahora…..cosa que si me gusta…..pero mas admiro su capacidad de resolver y planificar…..eso es wow (como el dice)

Y asi pase creo una gran prueba…..faltan mas visitas…..y poco a poco seremos mas “familiares” me gusta mucho lo que estoy viviendo….jamás pensé vivirlo….agradezco tanto a la vida y a esta confabulación de destinos que nos junto…..pero ahora sobre todo que mi hija tiene una familia completa…..y tiene 02 ángeles de la guarda…..

Usted que hace del mundo algo más que una esfera

usted que me mira, usted que me cela,

usted me hace daño, usted me da vida,

ustes que me construye, usted que me aniquila,

usted que me destruye, usted que me revive,

que bonito es decir que soy solo de usted.

El compás de mis ojos son sus caderas

y no hago otra cosa que seguir a la espera

de un beso furtivo, de un beso cualquiera,

de una caricia suya, de un beso, un quebranto,

tenia que ser mujer para gustarme tanto,

que bonito es decir que soy solo de usted.

De usted, de usted, de usted,

le digo así por ser discreto,

de usted, de usted, de usted,

suena mejor cuando es secreto

porque un amor tan clandestino y de trinchera

suena mejor cuando es…

…de usted.

Pirupirururu…

Usted hace de un pecado un milagro cualquiera,

mete el mundo aquí adentro, lo que estorbaba afuera,

usted aunque ausente, usted siempre se queda,

usted tiene otra historia, usted porta una guerra,

me escogio de venganza y celebro su idea,

que bonito es decir que soy solo de usted.

De usted, de usted, de usted,

le digo así por ser discreto,

de usted, de usted, de usted,

suena mejor cuando es secreto

porque un amor tan clandestino y de trinchera

suena mejor cuando es…

…de usted.

Compromiso……vaya palabrita!…..antes yo pensaba que era lo que buscaba en alguien…compromiso….pero que nunca se daba……y al final pasando mucho tiempo….y pasando muchas cosas…entendí y acepté que la que le tenia miedo al compromiso era yo misma….por eso siempre mis relaciones no funcionaban……por n razones….pero nunca se daba…..hasta llegue a pensar que jamás se me quitaría el miedo……es más aun lo tengo…..pero ya estoy lo suficientemente curtida y valiente como para aceptar la idea de que……lo que estoy viviendo ahora…..es para muchos años mas……si es que hasta el final de mis días o de sus días…..al que le toque primero.

Ahora me siento medio extraña…..ya me es natural dormir con él…..aunque debo admitir que sería mejor en una cama mas grande…..me es totalmente normal…..estar cerca a él…..ver tele….verlo dormir…..y acurrucarme……ya me es natural, como otras cosas mas…..y también hay las cosas que por el tiempo sé predecir y sé cuales no me gustan de él….las cuales voy trabajando…..porque son errores comunes…..digo comunes porque de cambiar papeles…tendría los mismo errores…..somos en ciertas cosas muy parecidos……quizá por eso el sabe cómo hacerme sentir bien….a pesar de que metió las cuatro….

Me siento en un punto de la relación en que ya nos conocemos algo mas…..estoy en mi proceso de aprendizaje de decirle las cosas que me perturban o me fastidian…..sin necesidad de ir escribiéndolas…..como dejando pistas……pero aun me cuesta….hay cosas que aun me callo…..pero por experiencia sé muy bien que no es bueno…..así que estoy en eso…..aun no he aprendido a decirlo del todo bien……pero estoy tratando…….porque lo vale.

Lo que aun me sorprende es la facilidad con la que él ya nos ha asimilado…..y me encanta que aun me sorprenda……el habla de nuestro futuro……el habla de hacer planes y tiene muchos en su cabeza…..y como me dice el piensa en todo y es cierto……pero es siempre él el que habla a futuro…..mis planes son mas en tiempo cortos (el próximo fin de semana, fin de mes, etc) me da miedo asustarlo……aunque si he dejado entre dicho lo que quiero y lo que se necesita para llegar a eso……

Me siento mas tranquila…..mas solida….siento la relación mas solida que antes…….tuvimos un gran quiebre y quizá fue eso lo que termino de alejar los miedos…..y fue el empujón para el compromiso…..o que se sienta asi……ya cada vez menos veces pienso en que nos separaremos……me es cada vez mas fácil pensar….en como seremos de viejos……y nuestra hija grande…

Hoy un buen amigo mío publico las primeras fotos de su hijo…..esta casado con  una madre soltera, cosa que me parece tan genial el que el ame al hijo de ella como propio, asi como lo que yo vivo con él y la beba, porque ya no es mi beba….es nuestra beba….y mira como es las vida….yo que lo conocí chibolo….bueno entre comillas….de la universidad y ahora casado, re-enamorado y estrenándose como papa…..me dio mucha felicidad!

Y como siempre trato de tomar los sucesos externos para hacerlos internos……y me quedo pensando…..si yo quisiera vivir lo mismo?

Ahora lo dudo mucho…..porque para bien o mal, podemos planificarlo…..pero sé que si se diera pues para adelante, de eso no hay duda, pero una parte de mi aun se resiste a renunciar a vivir eso….de tener un hijo de él……poco a poco voy cediendo a la idea de que seré madre de una sola niña……pero en lo largo del tiempo…..nos arrepentiremos? Yo el no poder darle un hijo…..ese no se qué….de que pasa el tiempo y no podre….y una serie de sensaciones más que todo es las ganas de querer vivir un embarazo deseado…..y no sola…..solo me gustaría poder vivirlo con él…..y sentirme no sé muy querida por el hecho de traer un hijito y cosas asi…..

Pero el se resiste……y mi mayor miedo es que al final se arrepienta y no podamos……o que pase por fuera…….que seria muy terrible para mi……pero bueno……no creo que él nos dañe, al menos de esa manera.

Pero no es el momento…..no estamos del todo estable económicamente…..y por mas deseos que a veces tenga…..pues también es mucho temor…..porque es asumir la responsabilidad de otra vida……es volver atarme a no salir y etc……y no sé si estoy dispuesta a sacrificarlo de nuevo…….como  siempre digo sentimiento ambivalentes!

Y asi veo como la gente se embaraza, nacen sobrinos, se comprometen a matrimonio……la gente esta creciendo…….y yo…….tengo una familia!

Ahora que ya me siento bien de salud…..con mas energía….sin dolor….definitivamente cuando sientes dolor constante no funcionas bien! Ahora me siento como antes…..felizmente….mientras no sienta dolor o cansancio vamos bien!

Estoy escuchando música…..obviamente solo la que me gusta y que me divierte……q no necesariamente divierte a otros…..pero a mi si……y recordaba como antes me era tan fácil bailar sola….en mi sala frente a mi espejo…….antes era imposible que no bailara un día de mi vida……ahora el solo pensar en bailar…..es toda una organización para que no me interrumpan…..o me pidan leche….y etc….como si hubiera perdido esa intimidad conmigo misma….esa confianza en mis movimientos…….ese super ego que tenia antes…..pero bueno….es bonito recordar y quizá lo vuelva hacer……me encantaría hacerlo……imaginándome en un escenario…..lleno de gente….alucinando conmigo……divirtiéndose conmigo…….sintiendo lo mismo….ese no se que…….que te llama hacer “locuras”……que es mas fuerte que el alcohol u otra droga…….y es wow!!!! Adrenalina…..pura adrenalina!!!

Y pensaba en las cosas que deje de hacer por mis miedos de mocosa y falta de permisos……qué hubiera terminado siendo; una bailarina de ballet (una prima balerina) o danzante folclórica que difunde el Perú fuera, o una bailarina en los conciertos, en una disco (aunque los dos últimos mas por la diversión de hacerlo) quizá terminaba en un circo….de haber tenido la confianza que tengo ahora en mi….hubiera explotado mi cuerpo y mi tiempo a mi antojo…..viviendo haciendo lo que mas me gusta…..expresarme….

Pero bueno tampoco he tenido una mala vida……solo que ahora que soy madre la veo tan limitada……ahora mas limitada aun…..para pensar en ir a una disco…debo pensar que hacer con la bebe y etc……..quizá no sea la mas extravagante del mundo…..pero es completa…..no hay vacíos, no hay dolores estúpidos……todo es real….y como tal no duele…se sobrevive……se soluciona.

Bueno los años pasan…..y una poco a poco se vuelve mas libre….mientras va siendo mas responsable de una y de lo que siente….y hace……ya no  tengo esa seudo libertad de papel…..si todo lo que he aprendido lo pudiera mezclar con la impulsividad que aun me queda…..de exprimir el tiempo……pero soy consciente de que por unos buenos años…..no seré la protagonista de mi vida……sino es ella la que se roba el show……y espero poder recordar mis ganas de antes…..para poder ayudarla a ser lo que quiera ser……..y si hay tiempo…..pues volver hacer las cosas que me gustan….que me hacen feliz…….increíblemente feliz!

No escribo con pena…..me gusta al menos sentirme asi……..que todo es posible.

Antoni Bolinches, psicólogo y sexólogo

Pareja no convivencial, me dice. ¿Qué quiere decir?
Que mi pareja y yo mantenemos una convivencia parcial: ella cría a sus tres hijos y yo llevo mis responsabilidades familiares derivadas de mi anterior pareja.

Situación hoy frecuente…
Cada uno vive en su casa, y convivimos durante los fines de semana.

  ¿Y lo llevan bien?
Es lo mejor en estos casos: ¡lo aconsejo! Sobre todo si hay hijos adolescentes por ambas partes: juntarlos hace brotar rivalidades. ¡Una convivencia parcial es muchísimo más sana que la suma de problemas y caos!

¿Tan problemática es la convivencia?
¿Lo duda? ¡Es un lío! La convivencia es lo que erosiona la pareja.

Pero ¿qué alternativa ve a la pareja?
Es la peor institución, descartadas las demás. No hay modelo mejor: la pareja estable favorece el amor, pero estropea el sexo.

¿Por qué estropea el sexo?
El deseo lleva a la pareja… pero la disponibilidad sexual en pareja difumina el deseo.

¡Dramática paradoja!
“El amor nace de nada… y muere de todo”, dijo A. Carr. El amor es una flor que nace en el campo, pero debe cultivarse en jardín.

¿Y cómo se hace eso?
Alimentando el deseo: masajitos, disfraces, cenas, juegos sexuales de inspiración parafílica… ¡La pareja es para el que se la trabaja!

¿Inspiración parafílica?
Sí: juegos voyeuristas, fetichistas, sadomasoquistas, atarse, dominación-sumisión… Todo de forma suave, con variaciones esporádicas, y así alejarás a uno de los dos mayores enemigos del deseo: la rutina.

¿Cuál es el segundo enemigo del deseo?
La saturación. En pareja, el sexo es tan accesible, que te saturas. Y, claro, decae el deseo sexual.

¿Solución?
¡El ahorro sexual!

¿Reprimir la actividad sexual?
Dosificarse. Le doy a elegir a usted: ¿deseo sin relación… o relación sin deseo?

¡Viva el deseo!
Pues ya está: ¡un polvo de menos es mejor que uno de más! Porque si el deseo se inhibe… ¡la pareja corre peligro! El deseo no acaba de golpe y porrazo… sino por exceso de porrazos y golpes (sexuales), ja, ja…

Su consejo sexual por excelencia es…
Elige pareja con buen acople sexual y juega y goza sin pensar en erección ni orgasmos.

¿Qué entiende por buen acople sexual?
Alguien que nos motive sexualmente. Es que el orgasmo coital es selectivo: una mujer puede ser anorgásmica coitalmente con un hombre y gozar con otro, ¡siendo este más limitado sexualmente que el primero!

Misterios del deseo, ¿eh?
¡El 35% de las mujeres no tiene orgasmo coital! Es su consulta sexológica más frecuente.

¿Qué les aconseja hacer?
Gozar del lance sin pensar en nada más.

¿Y qué consulta es la más frecuente entre hombres?
La impotencia psicógena. No es impotencia fisiológica, sino por sentirse “solo ante el peligro” ante la chica: cuanto más te interese ella y más activa sexualmente sea, ¡mayor será tu síndrome de “miedo al desempeño!”

¿Miedo a no “hacérselo bien”?
A no estar a la altura de la supuesta expectativa sexual de ella. Cuando el hombre era cazador y la mujer presa, estaba claro: él se excitaba persiguiendo. Pero desde que la presa deja de serlo y pide satisfacción…

El deseo se arruga.
Ella demanda “y yo, ¿qué?”, y él se dice “y yo, ¿cómo?” ¡El hombre pasa a vivir el sexo como tarea! Y eso es trabajoso: es inhibidor del deseo, pues. Ya veo chicos hoy que, pudiendo tener lances sexuales, ¡los rehúyen!

Pavor al gatillazo, está claro.
El hombre se siente responsable del placer de la mujer, y desarrolla sentimiento de tarea. ¡Eso es fatal!

¿Qué consejo da a ese hombre?
Comparte, ¡no compitas! Si la erección se va, ¡déjala irse (que ya volverá)!

¿Y qué opina de la farmacopea?
Cada vez son más jóvenes los usuarios de Viagra: es una sexualidad farmacológica.

¿Y qué puede hacer un hombre si ve que su pareja es más fogosa que él?
El hombre de mediana edad jamás podrá estar a la altura de la sexualidad femenina: ¡el error es pretenderlo! ¿Solución? Habrá que ir acoplándose al deseo del que tiene menos, ¡y masturbación suplementaria!

O infidelidad complementaria…
El 60% de los hombres y el 40% de las mujeres son infieles a los 10 años de relación, y los porcentajes tienden hoy a igualarse. El ser humano es así: monógamo imperfecto.

¿Qué otro tipo de consultas atiende?
Las de crecimiento personal, aplicando mi método, la terapia vital.

¿En qué consiste?
En aprender de lo que vives. Los buenos momentos son para disfrutarlos, los malos son para aprender: ¡sufrimiento productivo!

No sé si sé sufrir productivamente…
Es un modo de sufrir por el que dejas de sufrir para aprender de lo que sufres.

¿Cómo nació su terapia?
Por ser muy bajito: ¡de joven estaba muy acomplejado! En un guateque ligué con dos chicas, y al volver a casa pensaba: “De ser más alto me hubiese ligado a cuatro”. Ahí vi que me estaba neurotizando. “¡Basta!”, me dije, y empecé a aceptarme… y a crecer.

Crecer… ¿en qué sentido?
No podía ser más alto, ¡pero sí mejor!

Sentimientos…..como se procesan….como se sienten y como se viven depende de cada uno….de acuerdo a lo que le enseñaron….lo que vio……lo que no quiere volver a sentir…..y etc….todo depende hasta de las hormonas o alguna deficiencia que podamos tener……nadie vive en los zapatos de nadie y por ende….no se deben tratar de cambiar los sentimientos de los demás sino están de acuerdo con uno mismo.

Siempre he creído eso…..nunca me he metido….reído, burlado o molestado…..antes de mas joven si me molestaba que en algunas cosas no vieran lo racional o lógico del asunto…..ahora solo me baso en dar mi humilde opinión…..pero al parecer sigo hiriendo susceptibilidades…..mi forma de hablar y de pensar…..a veces hieren a las personas o se sienten ofendidas…..e intentan cambiar lo forma de ver las cosas……generalmente con mucha lógica y sin tanto adorno.

Ayer abrí la boca pensando que estaba en confianza y que no hería a nadie ya que hablamos de un tercero que ni yo ni el tercero me conoce…..falleció su abuela….la persona que lo crió…obviamente y por una serie de sucesos desafortunados que tienen que ver mucho con la muerte….pues esta de duelo….como cualquiera…..lo que dije fue que se le pasará…..porque los duelos pasan….para mi lógica……las personas no son eternas…..y cumplen un ciclo y una misión en la vida y al final de ella pues se descansa…..el que tiene abuelos, madres, padre lo lógico de pensar es que en algún momento de nuestras vidas se van a ir de nuestro lado….a descansar de una enfermedad….de la vida misma…..y nosotros los deudos sobreviviremos…..para mi eso es lo lógico…..porque nadie es inmortal…….pero con eso no quiero decir que no sufras…..en cuestiones de muerte…..son los deudos los que sufren mas no los que se van.

Y recibí como remezón el que me diga que si se muere mi niña……puedo tener más……para mi mala suerte…..yo me nublo cuando se trata de cuestiones mías….como mi familia (ahora menos) pero si cuando se trata de mi hija……ella es la razón de que yo me despierte cada día aun……si la pierdo….así tuviera otros niños mas…..jamás tendré a otra alba…..me perdería el gusto de verla crecer y verla ser adulta y que quizá ella me creme……para mi lógica…..uno no tiene hijos y los cuida para verlos morir sin que éstos tengas su propia vida y descendencia…..pero fue lo que recibí por decir las cosas de forma tan dura……por eso muchos creen que no tengo sentimientos, que soy dura…..hasta que soy mala o maldita…..y si digo las cosas duras…..porque quizá como formación…..debo serlo…..si mis matriarcas mueren…..sé que mis hnas….llorarán y sufrirán…..por eso mi mama me crió dura porque tengo la misión de “ayudarla en su partida o ascenso del alma” y yo como madre ahora debo hacer dura a mi hija por lo mismo.

Yo siempre he dicho que si en algún momento pierdo a mi hija…..no vale la pena seguir viviendo…..y sé que mucho creen que es una idiotez…..yo sé que todo es superable……pero es mi decisión no continuar…..porque no tendría razón de ser…..sería por las puras seguir….ya que nadie va cargar conmigo ni con mi pena constante…….no creo que sea un crimen….una decisión semejante.

Y si….hay que ser honesta….minimizo el dolor ajeno…..para que no me afecte……porque solo de esta manera….podría sostenerte y estar a tu lado sin que me veas llorar o derrumbarme……pero no me burlo del dolor ajeno…..solo no lo hago mío…..solo te dejo sufrir todo lo que necesites sufrir…..cuentas conmigo…..pero no para derrumbarme a tu lado.

No he escrito hace días porque he estado en una especie de tormenta emocional y por ende busque un refugio donde expresar sin ofender a las personas que quiero, es una lástima que una de ellas lo leyó y aunque creo que no se ofendió si se sintió herido por mis duras palabras y mi injusta comparación de sucesos….sabe muy bien que no fue mi intención…..en realidad estaba en una tormenta….

Y que habría pasado? Pues me sentí cobarde…..no quería confiar en lo que me decía…..y aun ahora me resisto pero menos…..a creer quizá no ciegamente a él…..creo que no se debería nunca creer ciegamente en alguien….pero si tener las ganas de creer y confiar en que no nos harán daño…….y si llegará a pasar…pues poder ser lo suficientemente objetiva para poder manejar la situación, no digo que no sientas dolor….pero no hacer el “drama”……bueno la cuestión al final es que me sentí cobarde……me llene de terror de perder mi objetividad……de cometer el error de creer en lo que me diga y una vez más salir perdiendo….Pero me dijo algo muy cierto……no puedo comparar porque son situaciones totalmente distintas…..son personas distintas…..yo soy distinta de por si……y tiene razón……no hay porque comparar…..esto que estoy viviendo es totalmente nuevo a lo que siempre viví, y no por él…..que tiene mucho que ver……sino por mi…..porque yo no soy la misma…..por ese pequeño hecho todo es totalmente nuevo…. 

Quizá nunca en todo este tiempo…..me sentí tan cobarde…..porque es una cobardía no tratar confiar….no dar ese apoyo como pareja de alguien……como parte de una familia…..me centré en mi y en mis tonteras como mujer…..recurrí tontamente al pasado……para tener argumentos para mi mala cara o mis silencios…..cuando en verdad no quería aceptar……que me sentí desubicada…..todo fue de golpe…..pasé de un pleito de 01 semana….nos amistarnos y de pronto…..no tenía tiempo para nosotras…..y no porque no quisiera….había aceptado un nuevo proyecto y decidió hacer lo nunca hizo por nadie….ni por él…….surgir…..crecer…..y eso toma tiempo y sacrificio……solo me desubique…..y no supe manejar esa falta……y antes de admitir eso…preferí argumentar un pasado que no tenía nada que ver con mi presente y menos con mi futuro.

Debo admitir también, que me alegró que me entendiera……que se le haya ocurrido leerme…..aunque le pedí que no lo volviera hacer……aunque siempre tuve la idea de tener un espacio oscuro…..mi vida no es oscura….así que no será algo muy activo para escribir ni para leer……pero lo necesitaba……ya en otro momento lo explicaré mejor….Volviendo al tema me alegró que pasará…..ya era momento de aterrizar y no dejarme llevar por mis derrotas pasadas…..ya no había razón de volverse hacer la herida en el mismo lugar…..porque ya se estaba curada……..me conmovió su delicadeza conmigo…..me dolió mucho saber que lo he lastimado…….que no fui la mujer de la que se enamoró……en un principio……pero no me descartó….seguimos en la lucha…..no se lo dije …..pero sé que él sabe que me desubique…..que fue mi falta de manejo ante la nueva situación.

Ya la tormenta pasó…..me siento más segura……estoy dando el paso de quedarme tranquila con lo que él me cuenta……se lo merece…..merece  que confíe en él…….se lo ha ganado….sé que no me será fácil…..sé que en algún momento  sentiré que pierdo la muñeca…..pero debo guardar la calma…..como dice él…estamos en otro nivel…..ahora perdemos más que antes…..esto no es un juego…..esto es para más….nosotros damos para más…….

Quizá como los trapecistas o los bailarines……se debe confiar en que no te harán caer….y eso se logra con el tiempo…con la práctica…..con la fe……y lo que tenemos a favor……es que tenemos el tiempo que queremos, siempre practicamos…mientras conversamos….con las buenas intenciones y el día a día……cuestiones de fe….pues es la que te mueve en el fondo a lanzarte y lo más importante es que tenemos la experiencia fallida pero experiencia es.

En cierta forma siento cierta envidia de que él haya asumido al 100% nuestra realidad…..siempre pensé que sería yo la que lo arrastre……pero no……el nos asume como su vida….y es feliz así…..ahora tiene el empuje y las razones para querer crecer y ser una persona generadora…..ahora sus prioridades cambiaron……ahora  entiende todo…..este tema de ser familia…buen padre y buena pareja….

Y yo que siempre quise vivir esto y me preparé para poder llevar una familia…..pues fallo, me tropiezo……pero es cierto…..estamos casi libres de malograr lo nuestro……porque como él dice somos extraños y la coincidencia de que dos extraño y similares se junten es porque algo grande se viene…..porque somos grandes juntos…..los tres.

Quien tiene derecho sobre el cuerpo de uno después de muerto?….el esposo…los hermanos…..los hijos…..los padres (si están vivos)…..los amigos? Porque no?….con todo esto de la muerte de la “vedette del Perú” me queda eso….que al final….todos creen que son dueños del cuerpo sin alma…..ahi salen los amores egoístas……las personalidades egoístas…..esos verdaderos amores que matan.Yo supongo que cuando uno muere…se debe respetar las decisiones de uno…..yo nunca he pensado que deben hacer con mi cuerpo si me muero….porque simplemente ya no me permito desear mi muerte como antes…..pero sé que es necesario…..y obviamente los personajes iran cambiando con el tiempo…..no podría encargarle mis deseos a Alba si me muero a sus 10 años……si fuera asi…..muy aparte que eso si todos saben seria la cremación…..es mas barata…..y no tienen que irse hasta san puta para visitar una placa de mármol…..por ultimo hagan una placa preciosa….y cuélguenla en la casa jejeje…..pero si muriera y Alba es pequeña…..si que se encargue….mis hermanas o mi hermana…la que este mas racional…..y que mi madre y el padre de Alba se encarguen de las bebes….el velorio, la cremación….eso si….no sorteen la urna….es de lo mas feo! Eso lo lavan bien y será el joyero de Alba punto.Si muriera siendo Alba adulta….que se encargué él…..porque es con quien pasé todos esos años y me conoce….aunque todo viene hacer igual…..igual me creman….seguirá siendo barato.Y si muero de viejita…..que sea mi hija….porque es la ley natural que ella haga lo que quiera conmigo…..asumo que me cremará y la urna será el joyero de mi nieta o suyo.Al final nadie tiene el derecho de creerse dueño del muerto……y uno debería designar amablemente que hacer con su cuerpo cuando deja de funcionar.